无题

又回到了比较能够独处的地方,我觉得我好像有点爱上这里了。

好几个傍晚,吃了饭之后沿着墅区一直走下去,耳边是路边一整片绿色上夏蝉的鸣叫,远方是火红的夕云,目视到尽头都只有两三同样散步的人,街道安详沉默朴素,从火烧云到街灯亮起,穿过了白与黑的界限,彷佛也听见了时间流逝的声音,如果我以后离开这里,也许还会想起这幅图景吧。

而上个月在国内的时候,心却好像变的喧嚣浮躁拥挤,每日带着勉强笑容的觥筹交错,party 结束之后的午夜,城市静寂下来的归途,好像是笑语喧哗之后忽然陷入沉寂的话剧,无处安放的感觉伴随着这种分离后空落的瞬间,却越来越强烈了,记忆开始堆叠了越来越多的这种国内生活的画面,不知从何时开始,格格不入四个字跳上了我的心头。

有意思的是这次回国后见识到了什么是真正的天赋型黑客,职业是画家却是我这么多年付诸心血都不可能能够达到高度,更是同龄人却已经有了超能全栈的雏形,更为神秘的nine,还有名不经传却与我交手过多次让我咬牙切齿到不行的四十岁老黑客,而我朝着另一个方向却越走越远,我羡慕着他们,他们羡慕着我。内心最渴望的还是能够重新回到那个拨开迷雾的事情上去,但逝者如斯,大抵是回不了吧。

归途

前几天回了一趟老家去参加发小的婚礼。清晨出发,在高铁上沐浴了一阵阳光,窗外一闪而逝的青山蓝天和绿林,当阳光和窗户形成一个折射照耀到我脸庞上的时分,竟然会有一种童话般的味道,在今日回想起那时的场景,甚至不知道该怎么去描绘记忆里的这幅画面。

从十七岁第一次参加一位朋友的婚礼开始,似乎每年都会收到请帖,大概一周前我还在国外犹豫要不要去参加发小的婚礼,临近时分又很自然的搭上了归乡的车,w&x的婚礼上我参加过触动最深的婚礼,它质朴,真诚,一切的感觉都是那么的落落大方。我坐在同学发小那一桌,遥望着台上的新郎新娘讲述着他们的故事,几次微湿眼眶,回想起儿时与新郎的种种玩闹时光,心里百味杂陈,不可言喻,没有什么比一个故事好的结局更令人开心。

喜宴正餐一结束,我就向忙碌的新人告别驶向了另外一个城市,一路上一直浮想联翩,似乎变得在哪生活都有些格格不入,如果生活可以选择的话,我宁愿过那种失败却温情脉脉的生活,也要坚决的离开那种看似成功却失去了温度和感受的一生,可言不由心,油门踏板上的脚更加用力了,心里满是苦涩的笑意。

年长一岁

一阵闷热和蚊虫叮咬直接打消了我想再赖一会床的那最后一丝困意,醒来就想吃的甜的,还有为什么房间会闷热,奇怪的问题,一股脑的随着被打断的睡眠出现,才想起是因为下午的大雨,打开窗户看雨顺手关上了空调,晚上回来又是微醺,洗簌完躺下恰恰正好

其他的问题自我回答了,但还是想吃甜的,打开冰箱却只有几天前切开过的半个西瓜,不知道多久前买回来的香瓜和橙子,看来除了打开冰箱拿饮料,就没怎么关注过冰箱里的水果?或者是,习惯性的漠视了,潜意识里还是有着那种有人切好给我的幻想,水果肯定是不能吃了

前几日用一个完全不同于以往的状态过完了我的二十五岁生日,没有告诉身边的人,没有party的喧闹,没有旅行,反而早早的躺到了床上,盖着薄被就着台灯,看着喜欢的书,就这样的过完了二十五岁的生日,这是一种奇特的感受,妈妈一直和我说,二十五岁以后时间就会变的很快,我并不知道时间是不是会变的很快,但是我知道,生命已经过了四分之一,是不是我这一生里,被照顾,被宠爱的时光已经差不多要用完了,在接下来的日子里,我要不得不开始去照顾别人,宠爱别人,让别人依赖。

心里那种千回百转难于诉诸的情感,可能只有此时的自己才能明白吧。

talking to the moon

前几日回来的时候,飞机落地恰巧是初入夜时分,穿过机场廊桥时望向窗外天空是一丝静谧的阴郁伴随着淅淅沥沥的小雨,直接就淋进心里淋的昏暗无光,疲倦的拖着身体到家,一夜无话直接倒头就入睡了。

第二日早上是被蝉鸣惊醒,在印象中夏天的蝉好像要正午过时才会鸣叫,未想到夏至的蝉鸣是在清晨,我关上空调打开卧室的窗户,天空才微煦,朝霞染了半个角,清晨的风吹拂着窗帘和我,不知名的红花顺着树的枝蔓生长到了二楼房间的窗外,触手可及,环视一圈整个院子,生机盎然,蝉鸣,清晨的风,生机蓬勃的红花,和霞光下随风微荡的青柠,胸腔里积蓄颇久的沉闷直接就无形的消散了。

清晨都感受到了温热,说明整个身体都能轻盈畅快呼吸的夏天是到来了。这种心绪豁然开朗的时分,应该写下一些温暖又漂亮的励志之言,让这篇文章看起来不那么的颓唐,但想到近期又任性的把自己变的无所事事,总有一种空耗时光辜负自己的命运的念头,哎,看来还是抑郁来的真实。

我到底在做什么

tell me why