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人生是真的世事无常
一切的期盼
都包含在
希望和等待

焦虑

焦虑

被世界温柔以待

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今早打开网易云fm听到的第一首歌。
很温柔的男声。

这两天在很辛苦的调整作息。身体大不如两三年前那样只要在撑过一个白天就能任意调整了。
清晨的阳光已经开始微微透过窗帘。早啊。
睡眼还是惺忪的时候很想有一个完全符合自己喜好的很舒适的自己的房间,
我可以在里面呆很久,在那里,我可以听着自己喜好的音乐,可以发呆,可以自言自语。
总之就是幻想中很自由自在的可以一个人放下所有心绪在那放肆的一片空间。
经常因为一个人的独处而微微的觉得高兴,因为那种无所拘束的惬意时光,是一件真的让我很喜欢的事情。
轻轻的跟着歌声的节奏晃动,可以咬咬嘴唇闭闭眼晃晃脑袋,那就是美好。虽然这种乐趣可能听起来很不显然。
愈来愈发的想只去做自己喜欢的事情了。
这也许是因为,在每一个疲惫的、失落的、似乎有满腔感触而又无人倾诉的每个宿醉的深夜。
还有伴随着的每次回家路上车窗里往后流走的那些景象,灯红酒绿后的孤零零矗立着的路灯。
总是需要一个宽阔而又舒适独立的空间来盛放他的孤独。
到了今日我才渐渐的明白,连那片刻之余的宿醉都不是我想要的。
而每到那个时候,周围的一切景色似乎都在温柔的迎合着这漠然的一刻。
眼皮搭耸已经快要闭上,还有大口大口呼吸喘着酒气的我。街灯和沉默的出租车司机。
好像没有尽头的红绿灯和寂静无人的街道。毫无疑问这是我最近持续了很久的生活状态。

在制定改变计划的时候又不自觉的开始去怀疑其中会遇到的麻烦和困难。
我能不能好好的去面对可能会遇到的困难,还有能不能做到想做到的样子。
在06年至今我曾经引以为傲的职业路上,瞧见了太多的年轻人早已大大的超越了现在的我。
我几乎连去追赶的力气都丧失了,仅仅只有内心保有着的那丝丝期盼。
在这里一条难于违背的人生准则悄然发生了作用,在当初那个畸形的不成熟的坏境条件下。
一个人会因为年轻时的自己所做出的对环境的反抗而沾沾自喜,在接下来的很多日子里都是沉浸在那种成功之中。
洋洋得意的觉得自己已经超越了大部分的同龄人。但是它终究是错误的。
时至今日徒留下的不仅仅是虚度年华的悔恨,也是对自己能不能恢复到那种水平层次上的惶恐。
或者能不能过上一种堂堂正正自己定义上自己觉得是对的生活的恐慌。
很早之前,我会去询问许许多多的人,我希望能得到正确的答案。
每个人告诉我他们觉得对的路,我听着都很有道理。好像这些都是正确的。并没有觉得会有任何的问题。
听到我意识到我已经没有青春可以消耗的时候,已经过去了十年。
无论早多久只要我想去做真正意义上一种很正确的生活,我可能已经做到了。
所以,还是要去做自己喜欢的事。过自己喜欢的生活。不要继续荒缪的去过一些虚假而又可有可无的浮华生活。
让心完全沉淀下来,就算已经逝去了十年。

无论如何,即将到来的夏天。是天空最美的季节。

如今美如夜色里

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最近似乎变得有些束手束脚,那貌似被抬高了的身段会放不下去做一些自认为可能比较low的everything。
其实这种焦虑感,在自我觉得已经升华的过程中就被自我给制造了出来,可能是一种年轻人的通病?
应该是这样的,总会在不自觉的情况下去思考自己是不是变得会比往昔的自己更为厉害,但是如果一旦能力不能匹配被自己制造出来的自己的时候。
就会陷入这种困境,一口自己编织的钟把自己罩了进去。作茧自缚。

可能也是因为到了一种瓶颈吧,在一切更加期望的东西变得遥遥无期的时候,状态就会变异。
这个时候的我,绝对不是真正的我,很是担心自己做的事情是不是最适合自己的事情,但是又被一些俗名凡利给牵扯住。
但是每当到了这个过程,又会去反反复复的叩问自心。是做得到还是做不到,如果当这件事情做的往往没有期盼中那么完美。
我就会一度的怀疑自己究竟是否适合做这么一件事情,是不是我真的很没有天分。
当然这也可能是心境被打击过后的一种潜意识里的逃遁。

去做吧,不要迟疑了。
去做吧。

烟霏雾集

「或许在
某个大雨的夜晚
路过你身边不打伞
也许你会因为不忍心看我淋湿而与我为伴」
我跟着轻轻哼了起来。
这首歌是四年前还在江苏的时候,我躺在沙发在随机fm上听到的一首歌。
在今天这个深夜,坐在这异国他乡的深褐色沙发上又鬼使神差的开始了单曲循环。

那个时候的我似乎正处在一个转折点,时时刻刻充满了对生活工作感情的焦虑,就连「期待」它都变成了一个手足无措的小孩。
四年后的现在,虽然我不想承认。没法鼓起勇气去否定。
这几年来我终于发现了自我性格里的那丝懦弱,很是难过是不是因为最初的失败而让我永久性的失去了某些重要的东西。
我不知道还能不能做到像最初那样的无所畏惧。摧枯拉朽般一往直前。它让我变得畏惧去领导创造一个东西,变成了只想被动型的去工作。
最为可怕的是,即使已经这样了,还抱有很多对收获要完美的遐想。
所有的想法只要开始付诸实践就开始变得畏缩不前,害怕失败害怕失望。
写着写着似乎总会回到工作的话题,再也做不到不像以前那样的儿女情长。
每个字都用细腻的心思精雕细琢。

愈发觉得只有少数人可以享受从事创造性劳动的奢侈,大多数人都是经历一次次的循环往复在谋生着。
「生存之上,生活之下」
这句话形容是真的真的很贴切了。
就算是付诸了前半生不少心血的技能。细细想来我也是半途而废的失败的那个。
小时候的偶像是godsun,ring04h,年纪稍微大一点又了解到了许许多多黑客的故事。他们的经历让我沉醉。
能够在我所知道的一个方面top of the world。多么的让人激动啊。
我一直崇尚一些华而不实的东西,对需要付出努力心血的事情一拖再拖。
半吊子水平却期盼着我能在某一天能成为跟他们一样的人。
真是可怜的虚荣心呐。
日复一复竟然虚度到了本命年。每当想要进行一种闭关一样的提升自我的过程的时候。
又开始纠结犹豫,因为不是每个人都能找到合适自己的可以去追求优秀和杰出的领域。
事实上,大部分的苦痛根源之一,恐怕正是自打小就被要求去追求优秀和杰出。
却在成长的过程中发现了来自于才能、生活、家庭、感情方面的各种问题。
然后泯然众人矣,勤勤恳恳的开始踏踏实实去工作。因为必须维系你那个年龄段该支撑起的东西。
最后对工作的厌弃已经成为了阻碍你成长的困境。开始消耗着自己的生活和精神的健康换取对物质的追求。
这正是我内心深处最为厌恶的当下社会氛围。

所以前几天的晚上突然想起那些放弃工作去一些很宁静的地方定居的人们。
情不自禁的看了一晚上的民宿,他们拥有一个万籁俱寂的小院子,一杯清茶,几盘小菜。让人心神向往。
或许放下现有的一切,去一个安静的地方。找一份工作,尝试一下简单的工作是不是也是好的?
记得念高中回深圳的时候,会很喜欢假期后自己一个人坐火车踏上返程的路。
心情随着窗外的景色肆意跳动,就像有了第二个生命,在那个中去体会感悟一些瞎想的东西。感觉真的很是美妙。
现在十年过去了,我早已记不清我做过多少次飞机,伴随汽车经过多少里程。
经历过不知道几片海洋的落日,也不知道游荡过多少异国他乡的小镇,更是不知攀爬过多少地处云端的山顶。
可是,可是,已经好久没有一个人确确实实的告诉自己。我就是一个人出来旅游的呐。
心血来潮褪去的时候开始思考一个人去旅行需要的担当。
时间和金钱的硬性成本,还要做大量的准备工作去做路线的策划更要应付旅行中碰到的各种突发状况。
还有要是一个人去旅行,难过了怎么办。那种时候的心理挫折我觉得可能是很难接受和改变的。
你看你看,还没开始,我又已经开始退缩和懦弱。
根本不敢去想象将会遇见的风景和在途中心旌神摇魂为之夺的情景。
希望当我开始的时候,那一色鲜活的生命色彩能够带给我还是生活着的充实感。
当然虽然我现在如此的纠结,不过还是依旧做好决定了。
想要去随意挑选城市随意的一人生活。当作是一段必要的心灵成长之路好了。
那只是向着某个自我的未知目标的跋涉而已。还是要热泪盈眶。
我要借此证明我仍然在热切用心地生活,而非坐视它陷于一成不变的虚无。
在那漫长的没有终点的旅途道路上,在那些不期而遇的动人时刻之间,在华丽的风景定格于脑海的一刹那,
我得以让自己相信所有努力和坚持自有其沉默的意义,而我仍然有能力让自己的生活变得更好。
要去撕开这围绕着我让我不敢踏出脚步的烟雾。
即使这一切也许都只是我单纯幻想出来的假象。