一切都可能是最好的安排

当开始感觉茶轴的按键回力开始变的陌生更带着一种沉重。
当以为这几年一直会持续的黑色上半年过去便会开始好转。
得与失。往往倾注写满了德行与心性的修真。
当得到这一块跷跷板一端开始慢慢上扬到顶。开始觉得阳光耀眼。俯瞰一些东西的时候。
却不知道失去的已经沉甸甸将要落地。
而往往人总是会不自觉的开始迷失自己。
得到的时候总是忘记了一些附带性的东西。
如果这些也算失去的有意义。那收起忧伤。

去旧迎新从另一块轮回上去收货。
自己心也乱了。
人在迷茫困惑的时候。即便走在路上。也会深感归期无望。
心太乱不再多说。

愿虫、1号安好。

未必充盈

很多时候都不太知道是不是就是做不到,还是真的没有多大的意思。
还是得让房间有点声音,窗外风的声音或者风扇的声音或者歌声。
听见beyonce的listen中嘶喊的那句I am alone at a crossroads,有点义无反顾的味道。
神驱鬼使找到了一些破解、汇编、win32之类的教程告诉自己这就是我的兴趣。
我没必要为了得到什么去做一些我不喜欢的东西。强烈到从未有过。

"人格分裂"

近两年来太容易陷入焦虑和沮丧颓废,一切不太好的词语。介于规划和散漫之间的拖延。
第二天深夜循环第一天深夜的对自己虚度的一些失望。懒得入睡前的一些乱想让自己累一点好更快睡着。
我也想平复一下,但是如何平复呢。可能陷入了一个怪圈。逃逃逃逃脱脱脱脱怎么逃脱。
晚上又走了一圈blog跟他们的友链才发现自己写的都是什么乱七八糟的情感泛滥和抒发意识跟胡言乱语的东西,
很少有论据也没有针砭时事的杂文。技术类型的文章就更少了。
怕错。或者是太小儿科?其实找不到或者达不到自己觉得心安的时候,那种乱还是空落落的。
可能是完美主义性格中的一个分支落到了我身上。
这种性格又会让生活的弦一直紧绷。(=@__@=)偶尔也有规划,三天两头抛到脑后。
这该死的拖延症。so。看来我真的不是个规划并执行的人。真是一塌糊涂。

"儿童语"

大脑越来越不好使了,不该记得的我记得,该记得的忘得差不多。
或者说是浑浑噩噩,这么几年,为什么啊。到底。
这种类型的人一生注定痛苦、纠结、追求精神解脱吗。
需要一点点精神寄托,不会太远的目标,不太难打完的一场排位,或者那一个不太大的内网。

"不慌张"

越来越享受的是一个人的时光,除去一切生物后的空间,饿了爬起来煮碗面或者几块面包一瓶牛奶。
渴了一杯冰水或者一小杯竹炭酒,困了趟床上玩玩手机,书堆了好高一踏但是看得少了。
会莫名其妙就想吃一些奇怪的东西。然后持续几天都想就是不去吃。最近也买了好多杂七杂八的东西。
说好的节约呢。"机遇就像小偷,来试无声无息,走时却让你损失惨重。
"抓住机遇的最好办法就是每天激情澎湃做好你该做的一切之后仍旧继续努力。想的太美好。别慌张。看一圈你的周围。别太慌张。
真残忍,比如岁月,死亡,漂泊,思想,这些.....
光芒耀眼未必充盈..
哎...义无反顾..

面容

我已经不记得从何时开始,会开始对着镜子审视自己,可是直到现在,尤其是现在。
我仍旧弄不清楚镜子里的自己究竟看起来看起来怎么样。对自己的样子有什么样的感觉。
镜子只是一块没有生命的物体,无法与它进行交流。然而最能体现时间流逝的。
又是我们的面容。正又是因为无法与镜子交流也不清楚在别人眼中是怎样的。所以才那么在乎别人看待我们的眼光。
但是随着时光的推移,从生活中走过来了,也就会慢慢学会跟随自己的意愿,理解自己的面容。似乎岁月冲刷掉了我们性格中浮华的表象和修饰,只留下本真的自我?

消失

晚上去了久久不去的学校,踩着开始陌生的青石板路走向课室。
身边尽是蓬勃朝气的年轻人,两三成伴慵懒中透着这个年纪该有的东西。
长红木椅上面还有抱着mac好像在码代码的学生,真好。
一听课一望着黑板就开始走神。摇摇头聚集下精神想做好却又开始反反复复。
不知道的是望着听着想着然后什么时候开始走神的?望着生疏的公式跟陌生的东西。
内心对自己的第一辩解竟然是没事回去网上看看视频重新学回来。
瞬间又想那这段时候的时间是不是就永远的消失了?听不懂,目光呆呆开始神游。
那这段时间是不是就这样的就这样的。在我生命中独一无二的时间消失了?
就在这一瞬间?思绪一涌上来,无数念头都会开始徘徊。才发现黯然觉得自己为自己找过太多借口。
初中那堂睡着的物理课,想着时候再去补回来就好了。那把lol排位的失误,下一把再打回来就好了。那次没搞定的网站,下一个搞定就好了。
但是那原本的属于那一空间的那段时间是不是被你给挥霍后蒸发一空。
一瞬间就消失了,以至于你要用更多的时候来填补。值得吗,后悔过吗。
为什么不在当时就做好一点,如果你在当时就坚持或者再努力一点点的话?恩?每一个自己借口消耗的是用来组成无比宝贵生命的时间。
要。尽量少那么一点借口,尽量对自己认真那么一点。