年长一岁

一阵闷热和蚊虫叮咬直接打消了我想再赖一会床的那最后一丝困意,醒来就想吃的甜的,还有为什么房间会闷热,奇怪的问题,一股脑的随着被打断的睡眠出现,才想起是因为下午的大雨,打开窗户看雨顺手关上了空调,晚上回来又是微醺,洗簌完躺下恰恰正好

其他的问题自我回答了,但还是想吃甜的,打开冰箱却只有几天前切开过的半个西瓜,不知道多久前买回来的香瓜和橙子,看来除了打开冰箱拿饮料,就没怎么关注过冰箱里的水果?或者是,习惯性的漠视了,潜意识里还是有着那种有人切好给我的幻想,水果肯定是不能吃了

前几日用一个完全不同于以往的状态过完了我的二十五岁生日,没有告诉身边的人,没有party的喧闹,没有旅行,反而早早的躺到了床上,盖着薄被就着台灯,看着喜欢的书,就这样的过完了二十五岁的生日,这是一种奇特的感受,妈妈一直和我说,二十五岁以后时间就会变的很快,我并不知道时间是不是会变的很快,但是我知道,生命已经过了四分之一,是不是我这一生里,被照顾,被宠爱的时光已经差不多要用完了,在接下来的日子里,我要不得不开始去照顾别人,宠爱别人,让别人依赖。

心里那种千回百转难于诉诸的情感,可能只有此时的自己才能明白吧。

相思垢

欲除相思垢 泪浣春袖
船家只道是离人愁
你送我的红豆 原来会腐朽
可惜从没人告诉我

寒江陪烟火 月伴星如昨
可你怎么独留我一个人过
若你想起我
不必抱愧当时承诺太重
聚散无常 怨谁错

星球坠落

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「你别再猜
猜会变得怪
怪时间太快
快不想等待
带你来比赛
两个人像在演喜剧
一个在东 一个在西
你知道
我才没有什么秘密
你声音太凶
但我不急
你总是说
我算个什么东西
从没有人会这样对你
距离产生怀疑让你抑郁
因为一个在东
一个在西」

最近都在听这种类似的音乐
还有
[陪你起飞」
[空间」
心情会好很多

焦虑

焦虑

失眠的企图心

落地窗又起雾,把空调关了围着浴巾坐在电脑前,长吁一口气,又作息颠倒了,失眠它又开始对我嘲笑,近期悄无声息的书写下了许多的草稿,总是写了一段话后发现这些好像并没有到需要记录的地步。是因为什么沉不下心去拥有片刻安宁的叙述呢。似乎慢慢的再失去书写的能力,再也写不出让自己感觉有生命力的文字。每句话都像是结束而非开始,整篇轻而易举的撕裂断掉,煞费苦心的衔接上,随后继续断掉。

很多次坐下来后开始发呆,可是什么文字也无法从脑海里浮现。仰头靠背望望天花板,开始思考是不是连幻想、憧憬的能力也开始失去,「可是我还是想表达一切情绪啊」。

是因为太过焦虑了么?

愈发的发现自己可能太多时候过于感性,又因为工作的原因少了许多释放内心思绪的途径,一种无可言表的自我束缚,然而为了想以后拥有更为纯粹简单的生活,就必须忍受此时内心里一种莫名背负的煎熬。而煎熬中内心必然会伴随着自己对这个世界、生活、自我的思考。思考的快乐应该是纯粹的,这种快乐会更为来的沉稳、深刻、持续,虽然它可能仅仅是短暂的,但是在夜深人静时我非常的喜欢这种深入心底的感觉,像回到了小山村里,望着清澈干净的小溪慢慢流淌,好似对我的心灵洗礼。这种快乐只有自己最为明了。而思维的乐趣应该就是我此刻最大的寄托了。

前两周去了St Joseph's Cathedral,斑驳的外墙透露出了它的年纪,传统的法式建筑与周边一圈那不知名的大树,正门只有举行Missa的时候才会打开,侧门可以供游人进入观赏,在中世纪当时,苦难的人们是否把它当成唯一的寄托。可我没有进去,虽然素来不信怪力乱神,可是会保留内心的敬畏。也不知是否被那段最为苦难的那段时光所影响,不会再虔诚但是仍会有敬畏,不会有抵触抗拒,更不会顺从和接受,望而远之,它默默矗立在那里就好。

夏天已经是尾巴,天气依然燥热,树叶些许发黄开始掉落,院子里杂草开始丛生,泥土开始随处混满了小石板路,好像过于荒芜了一点,炎炎夏迟迟日不走,院子也就没有多少意义了。摆了两周的猫粮食盒,每天都被吃完,预想中一大群野猫围着我讨食的样子一直没有出现,直到现在都还没亲眼见着一只野猫吃食的场景。就算这样,也是好的。

也许一切都会随着这种简单安然的生活变得好起来。因为对于孤独这种情绪的看法,彻底的变过了。