日子在一天天的重复,得而复失失而复得。
在重复着的日子里好像造成了一个循环。
但是却愈见明白,哪些东西是不能失去和哪些东西是对我来说并不重要的。
许多的事情在渐渐的变化,有些未来也是不得而知。
我期盼和憧憬,但是又好像仅仅只是带着许多对美好未来的幻想。
或许是因为我不再是那个能够单纯坐在电脑前就能开心的自私个体。
我很清楚的知道这些变化,却再也无心情去记录它们,去年的此时我还可以笔千言倚马而待。
现在想起来,像做梦似的。

有时候会去回忆那些很美好的梦,并不是特别怀念,仅仅只是回忆罢了。
更多的可能是对自己没有做好的地方和明知故犯的错去念念不忘。
每至深夜一遍遍的叩问自己,为什么明知故犯和一错再错。
不提也罢了。
还会想起那些恬淡的悠然自处的时光,多么的简单就是多么的美好。

前几天突然对生命有了敬畏,因为猫生病了,时至今日,我都不明白我对于他们来说。“我”到底意味着什么。
但是我早已把他们当成自己的孩子,当查到是绝症的时候,那种崩溃感涌上心头,茫茫无措的机械式完成了两天工作。
查询资料文献后,才算是镇定下来,其中的心态转变也是唏嘘不已。就算在昂贵的药。永远希望他们好好的。
他一直不算调皮也不算冷淡,从小到大都不愿让人过于亲密,行为规矩,不开心会拒绝你轻咬手指,总是保持着距离的睡着。
平常看他最喜欢的姿势就是趴着大眼睛盯着窗外或者人看,若有所思。我总是觉得他是很懂事的。这个夏天才是他度过的第二个夏天。
他可能也没有季节的概念。只会与人保持距离的亲密着,或者突然躺倒伸懒腰打呼噜给自己洗澡。直到下一个夏天的到来。
希望他早日好起来。

如今八月末的夜早就不像小时候此时的夜有凉意。永远是燥热中夹杂着暖暖的空气。
但是对比正夏午头的炙烤感,这时候应该算得上是惬意的。
我想我一定是个要依赖各种憧憬和希望才能活下去的人,面对的可能性和选择越多,心里会越来越镇定。
到真的需要做出各种具体的选择,却又开始忐忑不安,寄希望于别的选择出现转机。
特别幸运的时候,别的转机永远没有让我等太久。但是不能一直去赌这些转机的出现。
而是要做那种对一件事就得一无反顾的,因为既然决定去开始,只要努力去做,剩下的事情不过是尽人事听天命。
内心的不安直接收起来就好了。当然现在还只是想成为这种有担当的人。
我究竟会依靠什么力量活下去。希望我能早日明白。

八月将尽。夏天又已经过完。
希望在今年的秋东里一切如愿。