日子在一天天的重复，得而复失失而复得。
在重复着的日子里好像造成了一个循环。
但是却愈见明白，哪些东西是不能失去和哪些东西是对我来说并不重要的。
许多的事情在渐渐的变化，有些未来也是不得而知。
我期盼和憧憬，但是又好像仅仅只是带着许多对美好未来的幻想。
或许是因为我不再是那个能够单纯坐在电脑前就能开心的自私个体。
我很清楚的知道这些变化，却再也无心情去记录它们，去年的此时我还可以笔千言倚马而待。
现在想起来，像做梦似的。

有时候会去回忆那些很美好的梦，并不是特别怀念，仅仅只是回忆罢了。
更多的可能是对自己没有做好的地方和明知故犯的错去念念不忘。
每至深夜一遍遍的叩问自己，为什么明知故犯和一错再错。
不提也罢了。
还会想起那些恬淡的悠然自处的时光，多么的简单就是多么的美好。

前几天突然对生命有了敬畏，因为猫生病了，时至今日，我都不明白我对于他们来说。“我”到底意味着什么。
但是我早已把他们当成自己的孩子，当查到是绝症的时候，那种崩溃感涌上心头，茫茫无措的机械式完成了两天工作。
查询资料文献后，才算是镇定下来，其中的心态转变也是唏嘘不已。就算在昂贵的药。永远希望他们好好的。
他一直不算调皮也不算冷淡，从小到大都不愿让人过于亲密，行为规矩，不开心会拒绝你轻咬手指，总是保持着距离的睡着。
平常看他最喜欢的姿势就是趴着大眼睛盯着窗外或者人看，若有所思。我总是觉得他是很懂事的。这个夏天才是他度过的第二个夏天。
他可能也没有季节的概念。只会与人保持距离的亲密着，或者突然躺倒伸懒腰打呼噜给自己洗澡。直到下一个夏天的到来。
希望他早日好起来。

如今八月末的夜早就不像小时候此时的夜有凉意。永远是燥热中夹杂着暖暖的空气。
但是对比正夏午头的炙烤感，这时候应该算得上是惬意的。
我想我一定是个要依赖各种憧憬和希望才能活下去的人，面对的可能性和选择越多，心里会越来越镇定。
到真的需要做出各种具体的选择，却又开始忐忑不安，寄希望于别的选择出现转机。
特别幸运的时候，别的转机永远没有让我等太久。但是不能一直去赌这些转机的出现。
而是要做那种对一件事就得一无反顾的，因为既然决定去开始，只要努力去做，剩下的事情不过是尽人事听天命。
内心的不安直接收起来就好了。当然现在还只是想成为这种有担当的人。
我究竟会依靠什么力量活下去。希望我能早日明白。

八月将尽。夏天又已经过完。
希望在今年的秋东里一切如愿。

「或许在
某个大雨的夜晚
路过你身边不打伞
也许你会因为不忍心看我淋湿而与我为伴」

我跟着轻轻哼了起来。
这首歌是四年前还在江苏的时候，我躺在沙发在随机fm上听到的一首歌。
在今天这个深夜，坐在这异国他乡的深褐色沙发上又鬼使神差的开始了单曲循环。

那个时候的我似乎正处在一个转折点，时时刻刻充满了对生活工作感情的焦虑，就连「期待」它都变成了一个手足无措的小孩。
四年后的现在，虽然我不想承认。没法鼓起勇气去否定。
这几年来我终于发现了自我性格里的那丝懦弱，很是难过是不是因为最初的失败而让我永久性的失去了某些重要的东西。
我不知道还能不能做到像最初那样的无所畏惧。摧枯拉朽般一往直前。它让我变得畏惧去领导创造一个东西，变成了只想被动型的去工作。
最为可怕的是，即使已经这样了，还抱有很多对收获要完美的遐想。
所有的想法只要开始付诸实践就开始变得畏缩不前，害怕失败害怕失望。
写着写着似乎总会回到工作的话题，再也做不到不像以前那样的儿女情长。
每个字都用细腻的心思精雕细琢。

愈发觉得只有少数人可以享受从事创造性劳动的奢侈，大多数人都是经历一次次的循环往复在谋生着。
「生存之上，生活之下」
这句话形容是真的真的很贴切了。
就算是付诸了前半生不少心血的技能。细细想来我也是半途而废的失败的那个。
小时候的偶像是godsun，ring04h，年纪稍微大一点又了解到了许许多多黑客的故事。他们的经历让我沉醉。
能够在我所知道的一个方面top of the world。多么的让人激动啊。
我一直崇尚一些华而不实的东西，对需要付出努力心血的事情一拖再拖。
半吊子水平却期盼着我能在某一天能成为跟他们一样的人。
真是可怜的虚荣心呐。
日复一复竟然虚度到了本命年。每当想要进行一种闭关一样的提升自我的过程的时候。
又开始纠结犹豫，因为不是每个人都能找到合适自己的可以去追求优秀和杰出的领域。
事实上，大部分的苦痛根源之一，恐怕正是自打小就被要求去追求优秀和杰出。
却在成长的过程中发现了来自于才能、生活、家庭、感情方面的各种问题。
然后泯然众人矣，勤勤恳恳的开始踏踏实实去工作。因为必须维系你那个年龄段该支撑起的东西。
最后对工作的厌弃已经成为了阻碍你成长的困境。开始消耗着自己的生活和精神的健康换取对物质的追求。
这正是我内心深处最为厌恶的当下社会氛围。

所以前几天的晚上突然想起那些放弃工作去一些很宁静的地方定居的人们。
情不自禁的看了一晚上的民宿，他们拥有一个万籁俱寂的小院子，一杯清茶，几盘小菜。让人心神向往。
或许放下现有的一切，去一个安静的地方。找一份工作，尝试一下简单的工作是不是也是好的？
记得念高中回深圳的时候，会很喜欢假期后自己一个人坐火车踏上返程的路。
心情随着窗外的景色肆意跳动，就像有了第二个生命，在那个中去体会感悟一些瞎想的东西。感觉真的很是美妙。
现在十年过去了，我早已记不清我做过多少次飞机，伴随汽车经过多少里程。
经历过不知道几片海洋的落日，也不知道游荡过多少异国他乡的小镇，更是不知攀爬过多少地处云端的山顶。
可是，可是，已经好久没有一个人确确实实的告诉自己。我就是一个人出来旅游的呐。
心血来潮褪去的时候开始思考一个人去旅行需要的担当。
时间和金钱的硬性成本，还要做大量的准备工作去做路线的策划更要应付旅行中碰到的各种突发状况。
还有要是一个人去旅行，难过了怎么办。那种时候的心理挫折我觉得可能是很难接受和改变的。
你看你看，还没开始，我又已经开始退缩和懦弱。
根本不敢去想象将会遇见的风景和在途中心旌神摇魂为之夺的情景。
希望当我开始的时候，那一色鲜活的生命色彩能够带给我还是生活着的充实感。
当然虽然我现在如此的纠结，不过还是依旧做好决定了。
想要去随意挑选城市随意的一人生活。当作是一段必要的心灵成长之路好了。
那只是向着某个自我的未知目标的跋涉而已。还是要热泪盈眶。
我要借此证明我仍然在热切用心地生活，而非坐视它陷于一成不变的虚无。
在那漫长的没有终点的旅途道路上，在那些不期而遇的动人时刻之间，在华丽的风景定格于脑海的一刹那，
我得以让自己相信所有努力和坚持自有其沉默的意义，而我仍然有能力让自己的生活变得更好。

要去撕开这围绕着我让我不敢踏出脚步的烟雾。
即使这一切也许都只是我单纯幻想出来的假象。

落地窗又起雾，把空调关了围着浴巾坐在电脑前，长吁一口气，又作息颠倒了，失眠它又开始对我嘲笑，近期悄无声息的书写下了许多的草稿，总是写了一段话后发现这些好像并没有到需要记录的地步。是因为什么沉不下心去拥有片刻安宁的叙述呢。似乎慢慢的再失去书写的能力，再也写不出让自己感觉有生命力的文字。每句话都像是结束而非开始，整篇轻而易举的撕裂断掉，煞费苦心的衔接上，随后继续断掉。

很多次坐下来后开始发呆，可是什么文字也无法从脑海里浮现。仰头靠背望望天花板，开始思考是不是连幻想、憧憬的能力也开始失去，「可是我还是想表达一切情绪啊」。

是因为太过焦虑了么?

愈发的发现自己可能太多时候过于感性，又因为工作的原因少了许多释放内心思绪的途径，一种无可言表的自我束缚，然而为了想以后拥有更为纯粹简单的生活，就必须忍受此时内心里一种莫名背负的煎熬。而煎熬中内心必然会伴随着自己对这个世界、生活、自我的思考。思考的快乐应该是纯粹的，这种快乐会更为来的沉稳、深刻、持续，虽然它可能仅仅是短暂的，但是在夜深人静时我非常的喜欢这种深入心底的感觉，像回到了小山村里，望着清澈干净的小溪慢慢流淌，好似对我的心灵洗礼。这种快乐只有自己最为明了。而思维的乐趣应该就是我此刻最大的寄托了。

前两周去了St Joseph’s Cathedral，斑驳的外墙透露出了它的年纪，传统的法式建筑与周边一圈那不知名的大树，正门只有举行Missa的时候才会打开，侧门可以供游人进入观赏，在中世纪当时，苦难的人们是否把它当成唯一的寄托。可我没有进去，虽然素来不信怪力乱神，可是会保留内心的敬畏。也不知是否被那段最为苦难的那段时光所影响，不会再虔诚但是仍会有敬畏，不会有抵触抗拒，更不会顺从和接受，望而远之，它默默矗立在那里就好。

夏天已经是尾巴，天气依然燥热，树叶些许发黄开始掉落，院子里杂草开始丛生，泥土开始随处混满了小石板路，好像过于荒芜了一点，炎炎夏迟迟日不走，院子也就没有多少意义了。摆了两周的猫粮食盒，每天都被吃完，预想中一大群野猫围着我讨食的样子一直没有出现，直到现在都还没亲眼见着一只野猫吃食的场景。就算这样，也是好的。

也许一切都会随着这种简单安然的生活变得好起来。因为对于孤独这种情绪的看法，彻底的变过了。

一、
出国之前尤其想把家里那一大堆没看完的书看完，但是却又提不起打开一大堆书的勇气。
最后在飞机一直读的是早上快递才送来的《追问》，虽然大多都是被修饰过后的故事。
还是可以看到人性的贪婪。打开欲望牢笼之后的不可控，而抛弃踏踏实实的生活。
果然由奢入俭难。思考之间鬼使神差的想起了曾文正。
想起这位晚清第一人的家书里的对自己一步步走上高位的一些思想教训。
会对这种人不自觉的有崇拜感。因为对曾文正这种特别的自控力特别的叹服。
下了飞机之后最大的感觉就是类似厦门七月流火天的那种滚烫湿湿的热。
这才四月暮春热。不敢想象正夏时会是一番什么样的情景。
即使是直接从17°走进了30°，但自己兴致也是颇为昂扬。
毕竟将要在一个完全陌生的国家开始接下来的生活。

二、
近两年来，不管是心绪还是生活带给我最直接的感受。起起落落。
经过快一年的休息终于能让内心宁静，不会在惶惑不安不会再选择逃避。
望着住宅后院茂盛的不知名花草。在阶梯口坐了许久，对自己说：好吧，对生活一定要鼓起勇气。
以前听过一句话，年轻的激情是有限的。耗费的越有力后续越会疲乏。而我现在不同意的是。
只要心沉稳下来，学会了坚持这一道。将会无所畏惧。
这边的晴空的高的让天空一沉不染。想起了近日才抄录的一句诗。
「黄雀始欲衔花来，君家种桃花未开。」

三、
在攀上一座高峰之后永远会发现还有更多的人在很久之前就丢弃在你刚攀上的高峰的一些物品。
这会让人迷离不安，甚至会感觉到丝丝悲哀，意识到他人早已超越你许多。
有时也会觉得一个人所能做的努力如此有限，而生活又远远的比他看上去的样子要严酷的多。
而不能只能盯着别人的恣意生活啊。

四、
年初给自己定下了一个不算难的Learning goal。却又蹉跎了半年时光。
被这样那样的事情所牵扯所搁置。当然这些只是不够努力的借口。
长此以往可一定会越来越失望。这种悲哀像村上在小说里说的一样：
「永远一成不变，如无风夜晚的雪花一般静静沉积在心底。」
我可以给每件事都找到一个合情合理的原因跟借口，
可是在所有这些原因背后做出决定的还是我自己。
究竟是什么答案，对于我这胸无点墨的人永远是没有答案的问题。

五、
夜晚很空旷很漂亮，像小时候的家乡。

小的时候。
想要成为像电视里面的城市人那样生活。
而现在慢慢长大开始在一地立足。
脑海里再次浮现这个念头。
却是那样的事与愿违。
事与愿违这个词或许也不是那么的恰当。
应该是生活反馈至心里的感觉并没有那么的贴切吧。
说不上来。
愈发的想安安静静简简单单的生活就好。
但是与生活开始融合起来。一切却又不能怎么想就怎么做了。
果然，生活不容易。
写的越来越水也当作个纪念。
回过头看。
是好是坏应该都是一番美妙体验。